UN LIVRE DRÔLE ET PAS PARFAIT QUI VA DÉCOMPLEXER TOUS LES PARENTS.
C'est quoi pour vous être parents ? Être les meilleurs, les plus forts, les plus performants ? C'est fou la pression qu'on peut se mettre avec tout ça ! Entre bandes-dessinées et illustrations, découvrez notre livre sur les parents, un livre qui vous ressemble, un concentré de bonne humeur tout droit sortie de la vie de parents modernes. Ce livre n'est PAS un guide pour vous expliquer comment être un parent parfait. Ce livre n'est PAS non plus un recueil de témoignages incroyables de parents au top. En fait,ce livre,c'est le vôtre,celui d'un quotidien drôle et plein d'aventures ordinaires. Ce livre c'est surtout le fruit de larencontre entre Thibault Marthi et Yannick Vicente, alors oui,ce livre n'est absolument PAS parfait (mais il fait tout pour l'être quand même).
LE CINÉMA COMIQUE, C'EST LUI !
Pour célébrer les 40 ans de la mort de Louis de Funès, quoi de mieux que de revenir sur ses plus belles perles et anecdotes qui nous font rire aux éclats encore aujourd'hui ?
Malin, espiègle, avec plus d'un tour dans son sac, cet acteur français incarnait ses personnages à la perfection au grand bonheur de son public.
« C'est normal ! Les pauvres c'est fait pour être très pauvres et les riches, très riches ! », « Ne vous excusez pas ! Ce sont les pauvres qui s'excusent ! Quand on est riche, on est désagréable ! », La Folie des Grandeurs « Ce n'est pas assez triomphal, pas assez orgueilleux ! De l'orgueil, bon sang ! C'est de la bouillie tout ça ! C'était pas mauvais, c'était très mauvais ! », La Grande Vadrouille « Un face à face d'accord mais moi tout seul. », La Zizanie
Pour débarquer merveilleusement dans la vie de papa !
5 BONNES RAISONS D'ACHETER CE LIVRE ET DE LE LIRE (EN PLUS) :
C'est écrit gros et il y a plein d'illustrations. Et ça fera au moins un livre que vous aurez fini.
Vous l'avez déjà à moitié lu dans le magasin, soyez honnête.
Vous pourrez le transmettre à votre enfant plus tard en lui disant : « Tiens, ça a changé ma vie. » Vous ne pouvez pas le télécharger gratuitement. (Et le recopier à la main, c'est super long.) L'auteur a aussi des enfants, et il faut que tout ce petit monde mange à sa faim.
BONUS : Il peut faire office de dessous-de-plat si vraiment vous n'avez rien d'autre.
Grande figure du cinéma français, réalisateur, scénariste, dialoguiste mais aussi écrivain, récompensé du César du meilleur scénario original pour Garde à vue en 1982, à l'origine des Tontons flingueurs, Les Barbouzes et Le cave se rebiffe, retrouvez Michel Audiard à travers plus de 300 perles et répliques culte.
LES REPLIQUES DE "BEBEL" !
Jean-Paul Belmondo, « Bébel » pour les intimes, est probablement l'une des plus grandes stars du cinéma français. Égérie de la Nouvelle Vague, il a travaillé avec les plus grands du cinéma : Godard, Audiard, Chabrol...
Mais c'est aussi le roi de la réplique, les répliques inoubliables de ses films, les propos de ses amis, ses phrases loufoques, drôles... Retrouvez Bébel au fils de ces pages et replongez-vous dans l'univers du cinéma français et de cet acteur mythique !
"J'ai fait comme tout le monde de mauvais films, sinon je serais au Louvre." "J'en ai assez d'être aimé pour moi-même, j'aimerais être aimé pour mon argent." "Je suis né avec le moral, je ne l'ai jamais perdu." "Je me fous de la gloire comme de la déchéance et ne verrais aucun inconvénient à finir mes jours clochard."
STOP AUX DIKTATS DES RÉSEAUX SOCIAUX ET À LA PERFECTION.
Sans cesse connectés, nous suivons des comptes Instagram food bio et sans gluten, des pages de conseils en éducation positive, des « J'aime le sport, c'est ma vie », des bookista qui ont apparemment tout lu, des personnes qui nous expliquent que le bonheur passe par la méditation à 5 h du matin... Dans la vraie vie on adore la food porn, on met nos gosses devant la télé quand on a besoin de silence, on fait trois squats et on se jette sur le canapé, on se réveille la tête de travers, un filet de bave sur le menton.
Tel un journal intime, suivez Jessica durant une année entière, de ses bonnes résolutions du mois de janvier (#vieinstagrammable), au moment où elle dit « Fuck », 16 jours plus tard. Sa rébellion 2.0 l'amène à rester elle-même, à ne pas faire semblant d'avoir une vie parfaite. Elle n'a pas gagné 10 000 followers, mais elle est heureuse, et c'est l'essentiel. Parce que c'est la VRAIE vie qui prime !
8 situations où vous vous demanderez si vous êtes une mère ignoble (mais qu'en fait vous serez une mère normale).
Vous ressentez un immense plaisir à entendre des petits jouets qui traînaient rentrer dans l'aspirateur.
Vous aviez hâte de le récupérer à l'école il y a une demiheure, maintenant vous avez hâte qu'il soit couché.
Il est tombé, et vous êtes assez fi ère de répondre « Je t'avais prévenu ! ».
Alors qu'il joue tranquillement, vous passez sur la pointe des pieds près de sa chambre pour qu'il ne vous appelle pas.
Cette fois, vous lui avez mis une raclée au Memory.
Vous l'avez fait croquer dans un citron, juste pour rire.
Il a oublié que vous lui aviez promis de l'emmener au parc, vous faites comme si vous aussi.
Quand il s'est réveillé à 8 h 15 dimanche, vous lui avez dit que c'était encore la nuit.
MAIS AU FOND, VOUS L'AIMEZ QUAND MÊME, N'EST-CE PAS ?
Les Barbouzes, Les Tontons flingueurs, Le Clan des Siciliens... Lino Ventura, ses grands films et ses coups de gueule ! « Je ne suis pas un comédien, je suis un acteur. Je ne vais pas vers les rôles. Ce sont les rôles qui s'adaptent à moi. » « Moi, je ne suis pas Marilyn Monroe, je ne peux pas vous faire une photo tout nu dans un bain de mousse. Alors, on me dit : «Oui, mais tu dois ça à ton public...» Moi, je ne dois rien à personne. » - Tu veux qu'il parle et tu le bâillonnes. Je te comprends pas ! - T'en fais pas, va ! Quand il aura envie, il fera signe. Le Gorille vous salue bien « Les films d'horreur ? Je ne me vois pas dans un film d'horreur, ils ont un effet désastreux sur moi, c'est qu'ils me font éclater de rire. »
Bienvenue dans la ville qui ne dort jamais, capitale de la culture et de l'humour aux États-Unis. « Je ne crois pas en l'au-delà, mais j'emporte toujours un caleçon de rechange. » Woody Allen « 60 000 dollars ont été volés dans une épicerie bio à New-York. Heureusement, le magasin se remboursera la prochaine fois que quelqu'un y achètera une pomme. » Jimmy Fallon « Le plat du jour ?- Non, s'il était bon, il serait sur la carte. Je ne veux pas d'un plat qui a raté son casting ! » Jerry Seinfeld « Ma copine veut se marier. J'espère qu'elle rencontrera quelqu'un de sympa. » Adam Ferrara
Anniversaire de mariage Deux amis discutent :
- Tu te rends compte, ça fait trois ans que la Covid est entrée dans nos vies.
- Trois ans, c'est les noces de quoi ?
- De Coton-Tige.
C'est une bonne idée Certains ouvrages méritent d'être relus pour être redécouverts.
À ce titre, je recommande aux gens le grand classique, et toujours très émouvant, Code de la route !
Le point commun Quel est le point commun entre François Hollande et Emmanuel Macron ?
Ils ont tous les deux fait entrer leurs maîtresses à l'Élysée.
Depuis plus de 10 ans déjà, les Fous Rires sont une référence incontournable en matière d'humour. Retrouvez-les cette année avec près de 1 000 blagues de politique, d'humour noir, d'histoires de couple... pour passer une année pleine de rires ! Avec 50 dessins exclusifs d'Olivier Ranson, dessinateur pour Le Parisien / Aujourd'hui en France
LE GUIDE INDISPENSABLE POUR GARDER LE CONTRÔLE SUR VOTRE CHAT !
Pour cette nouvelle édition rechargée retrouvez 90 Listes, soit 10 de plus, pour enfin apprendre àcohabiter avec votre chat !
Vous êtes en admiration devant votre chat ? Vous le trouvez tellement mignon qu'il fait ce qu'il veut de vous ? Ce livre est fait pour vous ! Découvrez: Les raisons pour lesquelles il vaut mieux avoir un chat qu'un enfant ; Les endroits préférés des chats pour dormir.
Vous n'aimez pas les chats ? Vous ne supportez plus d'avoir des poils partout, des odeurs de litière chez vous et une bête qui refuse de vous céder la place sur le canapé ? Qu'àcela ne tienne, nos auteurs ont tout prévu ! Découvrez: Les signes qui montrent que votre chat se comporte comme un ado ; Un test qui vous prouvera que votre chat est un psychopathe manipulateur.
POUR TOUS LES AMOUREUX DU FOOT.
Voici un (magnifique) recueil de listes écrit par des passionnés de listes et de football, pour celles et ceux qui vivent le foot au quotidien, pour le meilleur et pour le pire,et pour celles et ceux qui le subissent aussi... ! Ce livre,c'est retrouver les moments clefs qui font de toi un supporter du ballon rond, les moments de partage, de joies incontrôlables, les signes qui prouvent que le foot a pris une très (trop) grosse importance dans ta vie. C'est comprendre aussi la sensation de légèreté après une victoire attendue, repenser avec nostalgie au souvenir d'un grand match où on était présent dans le stade, être impatient de reprendre là on avait laissé la discussion animée entre potes pour savoir qui de Platini ou Zidane devrait finir n° 1 (tout en sachant que c'est Zidane)... Mais pas que. C'est aussi souffrir, regretter cette invitation à un mariage un soir de grand match, rager devant une défaite de plus, subir les foudres d'un pote supporter d'un club qui gagne,avoir un enfant qui n'aime pas le foot...
Àtravers ce livre, retrouvez 50 plaisirs et 50 emmerdes, sous forme de listes pour ne jamais oublier le kiffe d'être supporter de foot.
Le livre qui vous accompagne dans votre nouvelle mission : retraité !
5 BONNES RAISONS DE PARTIR À LA RETRAITE :
Les stagiaires de votre entreprise sont plus jeunes que votre petit dernier.
Vous continuez à penser que le Minitel, c'était quand même vachement pratique.
La dernière fois en réunion, vous avez eu envie de vous lever, de péter et de vous rasseoir tranquillement.
Si vous ne prenez pas votre retraite, ce livre ne vous servira à rien et ce serait vraiment dommage.
Vos enfants ont plein de travaux à faire chez eux.
« Il n'y a pas de femmes laides, seulement des paresseuses. ».
« Je suis irritée, irritable et irritante. ».
« L'innovation ratée, c'est pénible ; la reconstitution, c'est sinistre. ».
« Les autres couturiers continuaient une mode alors que je créais un style. ».
« Dior ? Il n'habille pas les femmes, il les tapisse. ».
« Le règne du mannequin-objet doit disparaître. Mes mannequins sont des vraies femmes, non pas des spectres. ».
A 60 ans, on n'est pas vieux, on est vintage. Vous venez d'avoir soixante ans et la retraite, contrairement à ce que vous pensiez, n'est pas pour demain. Au boulot, on semble vous avoir oublié : on parle de vous à la troisième personne et au passé en réunion, vous ne recevez plus aucun email et ça tombe bien, on vous a retiré votre ordinateur la semaine dernière. Heureusement, votre carrière de futur retraité, elle, décolle : vos petits enfants passent plus de temps chez vous que chez leurs propres parents, on vous a offert à Noël dernier une cure de soin pour vos vieux os et vous avez reçu une invitation AMELI à examiner vos selles.
Ne cherchez plus, ce guide est fait pour vous !
François Hollande à propos de son prédécesseur, Nicolas Sarkozy : « Il a gouverné pendant cinq ans, il connaît les erreurs à éviter. La preuve, il les a toutes commises. » « Quand Chirac vient me voir à l'Élysée, il monte avec ses idées et redescend avec les miennes. » François Mitterrand À un journaliste qui lui demandait :
« Quand comptez-vous dire au revoir à votre peuple ? » Robert Mugabe, l'ex-président du Zimbabwe, répondit : « Au revoir ? Où ils vont ? » « En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables. » Georges Clemenceau « Je ne fais confiance à personne, même pas à moi. » Joseph Staline
D'après une étude très sérieuse, vous passez trois ans de votre vie aux toilettes. Comment optimiser ce temps ? Eh bien, en révisant votre anglais par exemple !
Une vraie méthode de fainéant et diablement efficace, pour maîtriser l'anglais !
À raison d'une leçon par jour, avec cette méthode révolutionnaire, vous connaîtrez en un rien de temps :
Les 900 mots indispensables en anglais.
Les expressions de tous les jours : l'anglais tel qu'on le parle.
Quelques (petits) points de grammaire incontournables.
Des mots rigolos, des expressions idiomatiques ridicules.
Des citations de vos séries préférées en VO !
Résumé et biographie à modifer
Résumé et biographie à modifer
10 choses à ne surtout pas dire quand elle vous apprend qu'elle est enceinte.
5 bonnes manières de ne pas tomber dans les pommes pendant l'accouchement.
10 petites choses incontournables qu'un homme doit apprendre à son fils.
10 choses à ne faire pour ne pas mourir d'ennui au parc.
10 manières de réagir poliment à « Et si on en faisait un deuxième ? » La vie de futur papa, et de jeune papa... en 80 listes débiles, décalées mais tellement utiles !
Avec en bonus le cahier d'exercices spécial jeune papa !
5 preuves irréfutables que ça y est, vous faites partie des chanceux qui ont la cinquantaine ! 1 - On vous a offert ce livre. 2 - Vous avez au moins un ami de votre âge qui s'appelle Patrick ou Philippe. 3 - Vous complexez du dessous de bras qui pend. 4 - Ca fait longtemps que vous n'avez pas vomi après une soirée arrosée. 5 - Vos enfants vous fatiguent, vos parents aussi. A 50 ANS, VOUS N'ETES PAS VIEUX,VOUS ETES VINTAGE !
CECI N'EST PAS UN GUIDE POUR FAIRE DE VOUS UN PAPA PARFAIT.
En revanche, en ouvrant ce livre, vous trouverez des rires en cascade, des aventures ordinaires, des émotions à la pelle ainsi que la certitude que la perfection n'est pas de ce monde, et que c'est bien mieux comme ça !
D'après une étude très sérieuse, vous passez trois ans de votre vie aux toilettes. Comment optimiser ce temps ? Eh bien, en révisant votre culture générale par exemple !
Une vraie méthode de fainéant et diablement efficace pour briller en société !
À raison d'une leçon par jour, avec cette méthode révolutionnaire, vous saurez en un rien de temps :
Les grandes dates de l'histoire de France.
« Santé ! » dans 19 langues différentes.
Des rudiments de grec ancien et de latin.
La défi nition de termes hypercompliqués comme : déréliction, bistourner, ostalgie, zeugme...
La capitale de la Moldavie, du Qatar, de l'Arménie.
Pour se plonger dans la vie de papa !
5 BONNES RAISONS D'ACHETER CE LIVRE ET DE LE LIRE (EN PLUS) :
C'est écrit gros et il y a plein d'illustrations. Et ça fera au moins un livre que vous aurez fi ni.
Vous l'avez déjà à moitié lu dans le magasin, soyez honnête.
Vous pourrez le transmettre à votre enfant plus tard en lui disant : « Tiens, ça a changé ma vie. » Vous ne pouvez pas le télécharger gratuitement. (Et le recopier à la main, c'est super long.) L'auteur a aussi des enfants, et il faut que tout ce petit monde mange à sa faim.
BONUS : Il peut faire office de dessous-de-plat si vraiment vous n'avez rien d'autre.